Aujourd’hui je traverse la rue. En posant le pied sur le trottoir d’en face un type est là, planté comme un cierge. L’air de rien il ne me donne pas du tout envie de lui demander l’heure, pourtant il semble presque impatient de me voir arriver à sa hauteur. Il me toise d’un regard pas mal approximatif et m’apostrophe dans un français désarticulé : « Tarte au fromage ! » me dit-il.

Bon OK ! Je marchais peut être un peu vite, c’est vrai que je n’avais sans doute pas été assez souriant envers mes congénères ce matin, je reconnais également avoir rechigné à l’idée d’emboiter le pas d’une splendide journée de travail, mais de là à se voir proprement vilipender d’une telle logorrhée pâtissière, là je dis bon sang il y a tout de même des journées qui valent le coup !

Nous sommes le 4 mai 2003. Il est exactement 19h53 et au moment où je m’apprête en engloutir cette merveilleuse part de tarte aux pommes, quelque chose semble vouloir m’empêcher d’apprécier à sa juste valeur ce moment délicat de gourmandise complètement égoïste. Ce quelque chose s’adressant directement à mes narines me fait vite comprendre qu’il s’agit d’un message odorant de Bouboulette notre chat noir et con, qui une fois de plus vient soulager son appareil digestif sous notre nez au moment le moins approprié. Antoine, de son côté n’a que 3 ans et demi mais devine bien que l’odeur de la tarte aux pommes ne doit rien n’avoir de commun avec ce que notre appareil olfactif est en train de subir, et me dit : Elle sent pas bon la tarte. Je lui fais alors remarquer que ce qui décore de cette manière imprévue l’atmosphère de notre petit nid douillet ce n’est pas la tarte aux pommes mais bien ce qui est en train de sortir du cul de Bouboulette.

Je laisse tomber mon plaisir égoïste et m’engage dans une impérative corvée de nettoyage afin que nous puissions terminer ce repas dans les meilleures conditions. Mais je peste et je maudis ce chat semblant n’avoir d’autres projets que celui de pourrir une fois de plus notre intimité familiale. Cet animal me rend fou, et il y a de quoi.

Parfois, la réjouissance du partage d’une simple tarte aux pommes peut sembler anodine et pourtant elle apparaît comme essentielle quand elle nous ramène au plaisir enfantin, à la promesse régressive d’une gourmandise et ça nous fait du bien. Alors, tout bien pesé, le fait de voir ces délicieux instants interrompus par une entreprise fécale malodorante commanditée par un félin aux manières douteuses et aux intensions scélérates me fait dire qu’ici et maintenant il n’y a rien au monde que je déteste plus que ce putain de chat venant de me volé mes souvenirs d’enfant.

Et je suis déçu bien entendu, car je vais aller me coucher avec ce sentiment amer, celui-là même que je ressentais, alors enfant, lorsqu’en guise de punition on me privait de dessert. Et déçu également car Antoine, notre petit garçon de 3 ans et demi, restera désormais sur l’idée bien décevante qu’une tarte aux pommes a forcément une odeur de chiottes. Bon.

Je suis profondément endormi et sans doute rêve-je à des images rassurantes et bienfaisantes où des substances molles et tièdes m’enveloppent dans une infinie douceur, je suis tellement bien, je suis au creux de mon sommeil et je crois que je suis du coton, alors je n’ai rien à craindre puisque tout cela me rassure et je n’ai aucune raison de craindre non plus cette chose semblant vouloir se poser à mes pieds, et qui ne ressemble pas trop à du coton, cette chose me fait douter de la réalité de mon rêve et me force à interpréter cela comme étant une sorte d’agression venant du monde normal des gens qui ne dorment pas du tout, alors je me réveille en surface et comme il est 4 heures du matin il fait nuit et je me dis, dans un demi sommeil, que c’est quand même pas de veine de se faire réveiller en plein milieu d’un rêve aussi agréable que celui dans lequel je m'ébattais encore dix secondes auparavant. Malgré ma bouche pâteuse et la lourdeur de mes paupières compromettant toutes tentatives de perception visuelle, je comprends à moitié, mais suffisamment, que le poids mort sur mes pieds engourdis est celui d'un chat. Ou plus exactement du chat qui m’a volé mon dessert la veille au soir. Qu’il soit maudit ce petit fumier, me dis-je. Je n’avais déjà pas apprécié qu’il me retire le pain de la bouche à l’heure du dessert, et là, je n'aime carrément pas qu'il vienne m’extirper de mon sommeil salvateur. Cette enflure de chat à la noix ne va pas s’en tirer comme ça et loin de moi l’idée de lui faire une place de choix dans le creux de mes pieds délicats et enveloppés de l’épaisseur réconfortante de notre couette conjugale en plume d’oies. C’est pourquoi, d’un mouvement bien décidé à ne souffrir aucune résistance, je déplie mes deux jambes en guise de catapulte pour me débarrasser sur le champs de Bouboulette. Mais une chose étrange vient me tirer complétement et définitivement de mon sommeil. Le bruit d’impact sourd et lourd dû à l’atterrissage de l’animal sur le sol ne correspond en rien à l’idée que je me fais de celui d’une boule de poils d’à peine trois kilos tombant de notre lit. Inquiet, j’allume la lampe de chevet et tout en me redressant, j’ouvre enfin mes yeux et je vois au bout du lit et un de mes pieds dépasser de la couette, je vois aussi dans le coin opposé de notre chambre le fauteuil en velours rouge dans lequel Bouboulette est enfoncée, et à entendre ses ronronnements il est plus qu’évident qu’elle doit dormir profondément, et depuis longtemps. Et je sens quelque chose agripper mon gros orteil. Une main peut être. Oui, une main d’enfant de trois ans et demi dans le prolongement de laquelle apparaît le visage d’Antoine offrant un regard ma foi tout à fait stupéfait et un tantinet interrogateur. Je regarde mon petit Antoine et je comprends que je viens de catapulter mon propre enfant. Daniela se réveille, regarde Antoine, me regarde, et me demande pourquoi je viens de coller un coup de pied à ce petit bonhomme. Ce à quoi je réponds que ce n’est pas Antoine mais Bouboulette que je visais. Suite à quoi le chat me jette un regard de merde et me dit miaou. J’aide Antoine à nous rejoindre entre nous deux et j’essaye tant bien que mal de retourner à mes histoires de coton tièdes, de tucs mous, rassurants, et bienfaisants, en me disant que les chats, bon sang, ça fait vraiment trop de mal aux enfants.

C’est aujourd’hui le grand départ. Daniela va bientôt retrouver son pays après neuf longues années passées loin de sa Bulgarie natale. Nous sommes mercredi matin il est 9h15 et on sent une sorte d’excitation toute naturelle chez Daniela qui n’en peut plus d’attendre le moment où elle décollera enfin à destination de Sofia. Ce voyage est en quelque sorte son cadeau d’anniversaire offert une semaine auparavant, et depuis ce jour mon épouse n’est plus tout à fait la même. Oui, car je l’ai surprise plusieurs fois en train de chanter, crier, sauter, ou encore plus étrange, écouter des chansons la faisant pleurer à chaudes larmes, puis écouter de nouveau cette même chanson qui, à nouveau, la fait pleurer, et encore et encore… Je lui ai bien-sûr demandé pourquoi était-elle triste, ce à quoi elle m’a répondu que non elle n’était pas triste, mais la chanson l’était et que ça la rendait heureuse. Bon.

L’aéroport se trouve à Frankfort-Hann, soit à 180 km de notre point de départ. Sachant qu’il nous faudra environ 2 heures de route, que le départ est prévu à 14h20, et que nous ne connaissons pas du tout cet endroit, j’estime donc l’heure de départ de notre domicile à 11h00 et mon pouls est à 70 bpm. Il est 10h15 et je demande à Daniela si toutes ses affaires sont prêtes. Elle me répond que oui, mis à part quelques bricoles sans importance. Je tente alors de faire pénétrer ces quelques bricoles sans importance à l’intérieur de la valise gonflée à bloc, prête à péter à tout moment mais j’y parviens avec l’aide de multiples outils plus ou moins adéquats, suite à quoi je finis par ranger le marteau et le pied de biche qui ne me serviront plus une fois la valise chargée dans le coffre de la voiture. Il est 11h02 et j’annonce l’imminence du départ à Daniela qui me répond qu’elle est quasiment prête. Ce qui signifie en langage masculin qu’il lui reste deux yeux et une bouche à maquiller, des cheveux à coiffer et une robe à passer. Mon pouls est à 85 bpm alors je m’assoie et je fais semblant de rire, alors Daniela me demande pourquoi je ris, et je réponds que je suis détendu parce que je n’ai même pas peur. Il est 11h34 et j’insiste sur le fait qu’il serait dommage de voir l’avion partir sans elle et Daniela me répond qu’elle est prête. Elle me dit cela assise sur le rebord de la baignoire en terminant la mise en beauté de son œil gauche, et je lui fais remarquer très justement qu’outre le fait qu’elle soit déjà prête elle ferait quand même bien de décorer son œil droit et de s’habiller avant de prendre la route, alors je respire et prends mon pouls qui lui me réponds « 97’». Je prends ça avec philosophie et je m’assois par terre et je me mange un ongle ou deux. Il est 11h55 et avant que je puisse penser que tout est perdu, Daniela apparaît coiffée, habillée, maquillée, et me dit « Ben alors ! On y va ?! » Je décide finalement de reprendre une respiration normale afin d’éviter l’hyperventilation ce qui ramènera fort heureusement mon pouls à 108 bpm.

La voiture nous emmène jusqu’à l’aéroport sans trop de difficultés puisque nous arrivons en excellente santé. Il est 14h01. Je me dis que nous avons une chance folle puisque nous avons 19 minutes devant nous et un pouls à 126 bpm. Nous trouvons le comptoir de la compagnie aérienne plutôt rapidement et comme nous sommes les derniers il n’y a même pas de file d’attente, alors nous disons bonjour à la dame qui nous demande le passeport de Daniela, et nous lui adressons un titre de séjour français, alors la dame nous fait un signe de tête que nous prenons pour un « non » et nous explique qu’elle vient de nous demander un passeport et non un titre de séjour, et comme il est 14h07 mon pouls me prévient qu’il passe la barre des 130 bpm, et nous expliquons à la dame qui veut voir un passeport qu’on va lui en donner un qui n’est plus valable depuis 2009, et la dame ne comprend pas pourquoi ce choix de notre part, nous lui expliquons que nous lui aurions bien refiler une pièce d’identité bulgare mais comme celle-ci est à une DLC allant jusque juin 2006 on est quasiment sûr que ça ne fera pas l’affaire, j’ajoute que nous disposons aussi de quelques cartes vital en cours de validité mais elle n’esquisse même pas un sourire. La dame ne veut plus nous parler alors du coup elle se met à parler en Allemand dans un téléphone de couleur, et je fais remarquer à Daniela que le temps file à une vitesse dingue puisqu’il est déjà 14h12, mais la dame nous indique presque poliment que nous devons rejoindre le poste de police situé là-bas, au bout à droite, puis au premier étage, et qu’elle garde notre valise, et qu’on ferait mieux de se dépêcher, ce à quoi je réponds « 144 bpm ».

Nous sommes au bureau de police et c’est une autre madame qui nous accueil par un « guten tag » truculent. Je veux lui dire qu’elle ferait mieux de la fermer, putain de bordel de merde, que ma femme a un putain d’avion à prendre et qu’il nous reste moins de 10 minutes, alors qu’elle se sorte les doigts du cul, mais en fait je lui dis… « Bonjour ». Nous comprenons vite qu’elle ne comprend rien à notre histoire en français, et je revois Mr Lalevée mon professeur d’allemand en 4^e au collège Paul Verlaine me disant qu’un jour viendrais où je regretterais sûrement mon comportement puérile et mes résultats frôlant le moins que zéro, alors je tente un anglais approximatif mais la madame nous fait comprendre que notre échange se fera en langage des signes allemand ou ne se fera pas. Nous acceptons car il est 14h18. Elle aussi entreprend de parler en allemand dans un téléphone, décidément c’est une manie dans ce pays, elle comprend alors qui nous sommes, pourquoi on est là, et ce qu’elle doit être en mesure de faire pour que Daniela puisse prendre l’avion à 14h20. Mais comme elle commence à sourire et à se détendre à partir de 14h22 nous sommes en droit d’être inquiets quant à la probabilité d’embarquer à bord du vol A458 B12 de la compagnie Wizzair dont tous les passagers sont tous assis à leur place, tous sauf Daniela Ivanova, détenue par la bundespolizei qui, par les compétences de la bundesmadame, doit nous fournir un bundes-laisser-passer permettant à Daniela le passage de la bundes-douane et enfin s’assoir confortablement sur le siège 48 C.

Nous nous délestons de la modique somme de 25 euros afin de payer la taxe de laisser-passer et la madame remplis la petite carte avec beaucoup d’application et d’implication, peut-être trop puisqu’à 14h28 Daniela me fait remarquer que je n’ai plus le sens de l’humour car en l’absence de photo d’identité, la bundesmadame s’est mise à dessiner au stylo le portrait de mon épouse, suite à quoi j’ose un demi-sourire motivé davantage par mon record de pulsations à 198 bpm que par le concours de dessin improvisé sur le bureau de la bundes-madame. Le laisser-passer nous est enfin remis à 14h34 et nous descendons les escaliers en courant, nous nous dirigeons vers la porte d’embarquement en courant, nous courons en courant, nous arrivons enfin devant un monsieur qui ne parle pas allemand dans un téléphone, ce qui est tout à fait remarquable, et laisse passer Daniela, nous nous embrassons tout en continuant de courir car je viens d'atteindre enfin les 200 bpm, alors je cours en sortant de l’aéroport, et jusqu’à la voiture et je rentre à 220 km/h en me disant que finalement partir en Bulgarie en retard et sans papier c’est quand même un peu fatigant.  

Quelle est la personnalité de l’année 2013 à Metz ? Cette question est posée par le quotidien régional Le républicain lorrain sous forme de jeu concours avec vote du public et remise des prix… et je crois bien que cette question me rend fou.

A priori je n’ai rien contre ce genre de palmarès qui ne sert à rien. Si ça peut en amuser certains et en divertir d’autres alors pourquoi pas et grand bien leur fasse. Les médias en sont d’ailleurs friands et à tout bout de champs on sollicite la masse populaire afin d’élire le plus beau, le plus intelligent, celui ou celle que l’on préfère. Les choix varient selon les catégories et les genres et les préférences, comme le meilleur chanteur, le meilleur acteur, le meilleur sportif, le meilleur cuisinier, le meilleur pâtissier, ou encore le meilleur journaliste. Tout cela je le comprends et je me dis pourquoi pas, ça ou autre chose, on s’en fout.

Mais aujourd’hui je dois avouer que j’ai beaucoup de mal à me concentrer lorsque j’essaie de départager les candidats en lice tant les critères de sélection pour établir cette liste de onze personnalités m’échappent. J’ai bien essayé de faire des passerelles entre les uns et les autres mais sans succès, et malgré une imagination débordante je n’arrive toujours pas à faire un lien aussi minime soit-il entre un chanteur de télé crochet et un gardien de zoo. Non, vraiment je ne vois rien. Pas même l’ombre d’un lien. Je me suis dit que je devais sans doute manquer de discernement ou tout simplement des connaissances suffisantes ou requises pour participer à ce vote. Faut-il sans doute avoir le petit truc en plus que je n’ai pas et qui me ferait, enfin, voir l’impossible lien. Mais n’étant pas plus bête qu’un autre je dois me calmer, respirer profondémment, relâcher la pression et analyser cette fichue liste. Alors voyons ensemble à quoi ressemblent nos candidats.

1 - Jean-Marie Pelt, directeur du centre européen de l’écologie financé par Metz-Métropole.

2 - Yves Le Chanu, directeur des Transports de l’Aglomération de Metz-Métropole financé par Metz-Métropole.

3 - Michel Louis, patron du zoo d’Amnéville (pas mal, pour une personnalité messine) financé par Metz-Métropole.

4 - Véronique Anatole-Touzet, directrice du CHR de Mercy financé par Metz-Métropole.

5 - Paul-Emile Fourny, directeur de l’opéra-théatre de Metz financé par Metz-Métropole.

6 - Sarah Beurthon, miss Mirabelle dont le comité est financé par Metz-Métropole. (Tiens j’aperçois un lien… Non j’ai rien dis…)

7 - Charline Keck, de Vigy (oui je sais Vigy n’est pas Metz non plus et alors !) Miss Lorraine dont on se fout qui la finance.

8 - Nicolas Turon, artiste et chroniqueur radio des fois un peu drôle et dont on ne sait rien ou si peu.

9 - Philippe Krier, chanteur déchu de l’émission La nouvelle star de M6 (sans commentaire).

10 - Mgr J-C Lagleize (ça ne s’invente pas…), évêque de Metz, personne n’est parfait.

11 - Raphaël Pitti, médecin de guerre et chirurgien, a soigné, opéré, et sauvé des vies au Tchad, dans le Golfe, au Liban, en Syrie notamment à Alep. Il est fondateur d’un centre de formation à la médecine de guerre, sur le terrain à la frontière turque, afin de préparer et mettre en condition des médecins venus de tous pays.

Alors bien sûr, mettre dans la balance en comparant miss Mirabelle et Raphaël Pitti c’est cruel reconnaissons-le, car Mr Pitti n’aura jamais les atouts et le charme vide d’une jeune fille sans joie prête au pire pour la gloire fugace d'une écharpe de satin sans éclat, non jamais. Et non, ces deux-là ne jouent pas dans la même catégorie et ça ne se voit que trop bon sang.  

Mais comment ces imbéciles peuvent-ils établir des listes comparatives tellement dénuées de sens et aussi stupides ? Comment ces journalistes en charge de cette kermesse ont eu la naïveté de penser qu’on pouvait comparer ce qui ne l’est pas. Ces gens me désespèrent. Et si on me demandait de décerner la palme du vide intersidéral journalistique, je n’établirais aucune liste, je ne ferais même pas de palmarès, j’irais droit au but et je la décernerais sans aucune hésitation aux auteurs de cette imposture intellectuelle qui me rend définitivement fou.